Atualidades de Antigamente

 

Olha o Tchernenko aí, gente!

O que caberia bem como X e Y no texto abaixo?

"Em sua linguagem e em seus rituais, o "X" assemelhava-se a uma grupo de chefões da Máfia que tinha aberto caminho para o topo de uma gigantesca rede de proteção. O "Y" era essencialmente uma conspiração. A finalidade original da conspiração - a construção de uma utopia terrena - já fora esquecida há muito tempo. A ideologia dera lugar ao cinismo, mas a mentalidade do banco subsistira. A fim de preservar seu poder e seus privilégios, os chefões do partido perceberam que deviam manter-se unidos" (Michael Dobbs em A Queda do Império Soviético)

Por que será que isso é tão atual? Fácil, a época é diferente, os homens são diferentes, o país é diferente, a língua é diferente, o mundo é diferente, mas a doença é exatamente a mesma.

No texto original de Dobbs X é o Politburo e Y é o Partido Comunista. Quanta atualidade!

Laudelinas

O grande laudelino Freire 

O caso do hebdomadário me fez lembrar de uma raridade que tenho no 3.º subsolo de minha biblioteca, aquela que Perozzi quer transformar em Centro Cultural, juntamente com minha cedeteca. Populista do caralho!Trata-se de umas das coisas mais deliciosas que já encontrei em sebo. Acho que só perde para a Playboy da Betty Faria e da Patty MacGuirre (os seios mais lindos que a natureza já criou, depois veio o silicone e a degradação foi geral). Catso, não posso falar em mulher que perco o fio da meada. Bom sinal, estou vivo.O livro é de Laudelino Freire, filólogo, que, entre muitas coisas que fez na vida, escreveu um dos melhores dicionários da língua portuguesa. Só o verbo dar, por exemplo, tem 8 páginas de ocorrências da língua, muito mais que o Kama Sutra. Neste pequeno livro,embora admita que as línguas precisam conversar, Laudelino se diz preocupado com o excesso de galicismos que são usados no Brasil e, por isso, criou este pequeno dicionário para propor o uso de outros termos equivalentes.

Alguém dirá que se trata de um Aldo Rebelo do início do século XX. O homem do PC do B de Bosta não serve nem para verme do cocô de chachorro do sapato do Laudelino. Freire é grande, ainda que aqui tenha se iludido, e Aldo é um estalinista de baixíssima estirpe, um ignorante calculista e sem refinamento, um gensek de partideco. Quando vejo Aldo falando na TV me dá a impressão de que estou sacando dinheiro num caixa eletrônico. Ambos têm calor e profundidade semelhantes, prestem atenção e verão que o Prof. Sassarolli tem grande percepção para seres humanos desprezíveis.

Bem, nem preciso dizer que muitos galicismos que Laudelino condena acabaram incorporados pela nossa língua. Aqui vai um exemplo delicioso.

Golpe d'Estado - é expressão francesa que na opinião de Castro pode ser substituída por legicídio social, tomado de lex, lei, coedere, ferir, e o adjetivo social.

Deus Existe!

Perozzi declara seu apoio ao Bispo, foi o começo do fim.

Eu sabia! Tinha que ter alguma coisa de estranho nesta viagem de Perozzi ao Rio. Este blog, o que sempre quer dizer, o Prof. Sassarolli, apurou que o ilustre quintetiano foi dar apoio público ao Bispo Crivella. Beleza! Não é que o enviado de Deus e aliado de Lula (o que dá na mesma para oFrei Beto) está caindo nas pesquisas desde a chegada do Perozzi ao Rio e não deve ir para o segundo turno. Se houver segundo turno, quem deve ir é a Juíza Denise Frossard, uma grande deputada da CPI do mensalão.

Bem, pelo menos fica a esperança de que o bispo tenha dado uma exorcizada no companheiro Perozzi.Tá precisando, e muito.

Sebo on line

http://www.estantevirtual.com.br/

Classificação:

O Estante Virtual reúne uma porrada se sebos brasileiros. Você compra pelo site e recebe em casa à la Amazon. Eu tenho achado os livros um pouco caros, mas encontrei coisas que procurava há muito tempo.

Tradução Livre

Esqueça Sartre. Raymond Aron é o homem.

Descobri um sebo na hora do almoço. Um pouco sufocante, mas com coisas boas. Aí, achei Paz e Guerra entre as Nações de Raymond Aron. Olha aqui, olha ali, dou uma expiada na primeira orelha do catatau. Diz lá, Raymond Aron foi professor no Collège de France e desde 1940 escreve para jornais como o Le Libre e o Le Figaro e para o hebdomadário L'Express. Hebdomadário!!!! Desisti da compra, melhor ler no original, como sempre, aliás. Se num caso tão simples o sujeito comete esta tradução imagina nas partes sofisticadas.

O que é pior: traduzir hebdomadaire por hebdomadário ou site por sítio?

Premonitório mesmo foi o lançamento do livro "Mosca Azul", do quase-padre, quase-militante, quase-intelectual Frei Beto, prova cabal da pobreza intelectual brasileira, representante da Teologia da Libertação ou Miséria do Cristinanismo, alguns acham que é miséria com cristianismo.

Querendo dar mais uma desculpa esfarrapada para o vexame petista no Planalto, Beto, os malidicentes dizem que com a ajuda de Ênio, tentou emplacar a idéia de que no poder todos mudam, até mesmo os homens naturalmente bons (que é como esses rousseaunianos de araque vêem um operário). No chamado 'poder sem Detefon' todos são picados pela mosca azul. Tá, falô, papa hóstias!

Mas o título foi revelador. Este blog consultou 7 entomologistas de 8 países e todos confirmaram nossos piores pressentimentos: mosca azul só freqüenta ambiente onde há muita merda e de alta qualidade.

Juízos e Juízes

Como?

Marco Aurélio Garcia assumiu a coordenação da campanha do Lula. Começou criticando as declarações de seu primo Marco Aurélio de Melo do TSE. De saída, tascou uma das frases mais sabonetes "deste país": não vou fazer juízo de valor... Isso é coisa de advogado malandro e de político malaco. Pior, no caso dele dá perfeitamente para fazer um juízo de valor. Exatos R$1.750.000,00.

Segundo este blog apurou, Gedimar ainda tinha no bolso esquerdo mais R$2,45, duas balas Chita e um cartão telefônico da antiga Telesp. Mais que tudo, é este cartão que realmente intriga a PF, o Ministério Público e os colecionadores de cartão da Rua 7 de abril.

Perozzi in Rio

O Rio merecia coisa melhor

Informo a todos os fãs que Perozzito está no Rio desde ontem. Bem, pelo menos ele disse que iria para o Rio. Sem querer causar embaraços matrimoniais, perguntei a sua digníssima se ela estava certa disso. Não, disse ela. O Rio não será mais o mesmo, Perozzi é conhecido como notório farofeiro das praias Paulistas. Leva garrafa de 2,5 litros de Bacana Cola, asinhas de frango com farinha de mandioca, lagarto ao molho de vinagrete sobre cama de pão Pulman com leve toque de óleo de soja (que ele chama de azeite português). Para a sobremesa, ele adora levar queijadinha e sonhos de padaria. O entorno onde o amigo toma sol, sempre sentado sobre uma toalha que ganhou de brinde nas Lojas do GUGU, fica um verdadeiro lixão.

Sonho de Consumio

Finalmente chegou a TV do Seo Creysson

Dólar Petista

Os Verdoin e suas Verdoinhas

Meu Jeito é Diferente

Engata 1.ª...agora dá uma rézinha...1.ª de novo

Não há coisa mais inócua, e chata, nesta campanha do que a frase que o Alckmin martela a todo instante: meu jeito é diferente.

Lógica Sassarolliana

Bata quente pra lá, bata quente pra cá.

A- Não há coisa mais chata do que amadores metidos a inteligentes. Vejam este caso Freud. Fede mais à cada hora. Aí, vem o gênio do Merdadante (puts, sempre erro esse nome) e empurra a coisa "a  nível federal" (como se não fosse com ele!) e diz:por que o Pres. Lula iria se sujar com esta merda toda tendo a eleição já ganha? Uhn, faz sentido mesmo.

B- Bem, eis que no programa eleitoral de hoje, apresentam uma mensagem nova iorquina de Lula tratando a coisa "a nível estadual": diz, o problema eleitoral de São Paulo... O que também faz sentido.

Logo, se A faz sentido (categoria lógica sassarolliana) e B também faz sentido, Senador Merdadante, daria para Vossa Excrescência nos dizer a que conclusão deveríamos chegar?

Já essa todos querem!

Nádia Campeão

Estranheza Eleitoral: Nádia Campeão é vice... de Mercadante.

Tio do Doce Again

Tio do Doce adverte: se não não for eleito, é marmelada.

Freud se explica!

Este blog, ou melhor, Sassarolli, the top secret man, conseguiu a seqüência de fotos dos passos de Freud, mais um Lula Boy (não confunda com Lullaby) enroscado. Uóxinton mandou o material através da agente Carla Perez. É chocante:

Freud, aparentando muita tensão, sai na sacada do Palácio do Planalto para ver se Gedimar já chegou para preparem o planos da próxima merda que farão juntos.

Freud despacha em seu gabinete no Palácio do Planalto, no momento do click fazia uma lista de agentes infiltrados no PSDB. Uóxinton me informa: um dos homens de Freud na tucanalia usa o pseudônimo de Libido.

Na edícula do Planalto, Freud e Gedimar, o FDP chegou afinal, falam via rádio com os Verdoin, combinam encontro em São Paulo no Parque da Mônica.

Freud e Gedimar embarcam em Brasília. Gedimar está disfarçado de Comissária de bordo e fala o tempo todo a frase: Isteique or Xiken?

Freud e Gedimar, agora disfaçado de torcedora do Chicago Bulls, chegam ao Aeroporto de Congonhas em São Paulo.

Freud e Gedimar são fotografados pelo nosso agente Lamb&Lamb na entrada do Parque da Mônica. Quem é esse no meio? Um veado metido a besta querendo aparecer.

Os Sarcásticos: Freud, Gedimar, os Verdoin e um homem chamado Maurício de Souza posam para uma foto comemorativa de alguma coisa. O Negócio já estava feito, o crime já havia sido cometido e eles comemoravam alegremente. Que caras de pau!

Tio do Doce

Exclusivo: descobri que o sonho de infância do Tio do Doce era entrar para a Aeronáutica e virar Brigadeiro.

Sorry, I'm demais.

 

NA HORA DE VOTAR, NÃO PIPOQUE. VOTE TIO DO DOCE

 

My name is Rolli, Sassa rolli.

 

Anota seu anarfa:

 

- Nome do homem: Manoel Cardoso da Silva;

- Número da fera: 4022, candidato a Deputado Federal pelo PSB.

- Detalhes tão pequenos: já tinha sido candidato a Deputado Federal (isso é que é achar a vida doce!) em 2002, com o mesmo número, quase foi eleito para chefe das carrocinhas de doce da praça, pois recebeu a enormidade de 1356 votos.

- More and More: bem, o homem nasceu em Quebrângulo, Alagoas, em 10 de outubro de 1932. Terminou o colegial, me dizem de Uoxinton. Hoje em dia, está divorciado. Nome da esposa? Não posso dar, foi condição para que obtivesse estas informações, senão a fonte seca.

- Telefone: 102

- Endereço em dia de Sol: Praça da Matriz, sem número, esquina de baixo, em frente ao Bar do Necchi;

- Endereço em dia de chuva: se não tiver sido levado pela enchente, está embaixo da laje estilo pós-cornuático ao lado do ponto de taxi da Praça.

- Música preferida: Sweet Caroline

- Comida Preferida: porco agridoce

- Doce Preferido: passoca Amor

- Esporte Preferido: apavorar diabéticos

- Pergunta que mais odeia: tem diet?

- Filme Preferido: La Dolce Vita

- Seriado Preferido: Bay Watch, não sou de ferro, Pô! Adoro um peitão.

Tio do Doce

Puta que pariu, eu pensei em devolver esta bola do Tio do Doce, demorei e você usou, FDP! A primeira coisa que descobri é seu verdadeiro nome. José Ferrero Rocher. Aguarde que terei mais novidades, meus agentes foram fazer o trabalho de campo: estão pela Paulista perguntando a todo maldito dono de carinho de doces se o dito cujo é o Tio do Doce.

Fróid Explica

O Dotô quer dossiê contra quem exatamente?

Deu na primeira página do Estadão: Gedimar confessou recebeuu a grana para pagar o dossiê contra o Serra de um petista chamado Freud ou Froude.

Primeiro, preciso registrar que malandro ignorante é uma merda. Vai contratar um gatuno? Bem, pelo menos vê se ele fez um MBA ou algum curso na Casa do Saber.

Sassa, o araponga digital, já descobriu o verdadeiro nome do homem, nem Freud, nem Froude, nem Jung, nem Lacan, nem Analista de Bagé.

His name is Fraude.

Tio do doce

Tá bom, Sassa. No caso do Lião da Saúde, você me deu um banho. Tentei manter a dignidade recorrendo a piadinhas, mas o olho roxo não me deixa mentir. Um a zero procê. Mas, se é bom, mesmo, nisso, encare agora este desafio: quem é o TIO DO DOCE? Parece que seu plano é garantir a governabilidade distribuindo mariola, pipoca com groselha e quebra-queixo aos congressistas. Será peça-chave do segundo governo Lula. O que o seu amiguinho Jorge Arbusto tem a dizer a respeito dele?

Eleitoreiras - - Série: Sassa, El Marketologo

Por um estado mais enxuto, vote Banha.

Eleitoreiras 6 - - Série: Sassa, El Marketologo.

Na hora H, vote Bispo

 

 

Eleitoreiras 5

Sassa TV

Malek do Prona, coloca a abreviação Sr. antes de seu nome. Fiquei curioso para saber qual o motivo. Pensei horas e saquei a jogada de gênio do marketing  do cara. Ele é o candidato dos sado-masoquistas. Pelo menos os votos dos escravos estão garantidos.

Eleitoreiras 4

Sassa TV

Um outro candidato diz: estou na construção há 28 anos. Puta que pariu, que obra demorada!!!  Ou é grande mesmo ou ele é um puta de um lerdo do caralho.

Eleitoreiras 3

Sassa TV*

Ademir da Guia era do PC do B e foi para o PL. Faz todo o sentido, é tudo base aliada do Lula. Alías, uma dúvida elementar: que proibem partidos nazistas, nada mais justo, não seria o caso de proibirem partidos comunistas também? Afinal, os vermelhos fizeram muito mais estragos.

Eleitoreiras 2

Sassa TV

Ricardo Mutran diz: agradeço a todos que oraram por mim.O que significa isso? Será que  era deputado federal e não foi pego no mensalão devido à força da , que move montanhas de dinheiro?Ou será que o homem esteve na UTI nos últimos dois anos? Descobri: ficou sequestrado 39 dias. Se pagou o sequestro certinho, já tem garantido uns votinhos, é ou nao é?

Eleitoreiras 1

Sassa TV*

Estive vendo um pouco do Horário Político Eleitoral. Ah, que saudades da Sala Especial da Record, às sextas-feiras, 11 da noite, a putaria tinha classe naquele tempo. Bem, o horário é uma mina de ouro para gente desocupada como nós, que não leva a sério nem a vida .

(*) Homenagem a trois a Helena Silveira.

 

Olhe só o retratinho de nossa turma de Faculdade, Sassa: um frade maconheiro, um juiz de bridge, um cineasta maldito, um cabo eleitoral da ZL, um sósia do Lião da Saúde (você), e esta força da natureza que vos fala. Todos já meio carecas, enchendo a pança de feijoada, ouvindo um chorinho no Rasgueira. Ninguém trabalhando demais, reparou nisso? Todos optaram pela vida mansa. Os que não viraram blogueiros, como nós, dão a desculpa da preguiça. Nós éramos muito esquisitos, Sassa. Continuamos, né? Cada vez mais...

Bushonianas

George Keep Walker e Sassa num de seus inúmeros disfarces.

 

Puts, ainda bem que me pediram para cantar Garota de Ipanema, se fosse o maior sucesso do Zeca Pagodinho, o mudo teria me descoberto, não como pagodeiro, mas como o mais secreto dos agentes secretos.

 

Good job, Sassa. Y’re the Top.

Little G me ligou e disse: Good Job, Sassa. Y’re the top. And be calm, I determined right now the arrested of Lion of the Montain. Everything is dominated!! God bless Sassa.

Bem, depois dessa vou dormir com a sensação de que salvei do mundo imposto de renda.

 

 

Pedidos na Noite

Está acordado a essa hora? Caralho, perdeu o sono ou foi a bebedeira que não passou?

Lião da Saúde

SINSAUDESP? Assim, à primeira vista, pensei que fosse uma associação das pessoas SIN SAÚDE do Estado de São Paulo. Nada mais natural do que ter na presidência um Lião...

 

Sassa, the man who knew too much!

Perozzi, eis o motivo pelo qual George Keep Walker me paga uma fortuna para ser seu homem, no sentido bíblico, na América Latina e de você ele não querer nem ouvir falar:

Por que Lião da Saúde? Fácil. O homem se chama José Lião de Almeida.Presidente do CNTS (Confederação Nacional dos Trabalhadores na Saúde) e Sinsaudesp (SINDICATO DOS EMPREGADOS EM ESTABELECIMENTOS DE SAÚDE DE SÃO PAULO). Quer falar com ele, ligue para 11-3208-1252. Ah, sei quer mandar um email de saudações, envie para diretoria@sinsaudesp.org.br. O que, quer ir ter pessoalmente com ele, anota aí o endereço: Rua Otávio Teixeira Mendes Sobrinho, 517-Vila Santa Catarina - Jabaquara-SÃO PAULO - SP. Já sei, quer enviar uma carta, que só você e FHC ainda enviam, anota aí o CEP é 04376-070.

Meio de ladinho

Mim é foda buana, mim acha tudo na internet, até sinal de fumaça.

sei, você achava que o Lião era um analfa, então veja um artigo do homem: http://www.cnts.org.br/jornal/vampiros.htm

Acho que já chega por hoje.

O Google ficou perplexo com a busca, e me perguntou se eu não queria dizer "lição de saúde". Como ele é da sua turma, e recomenda o voto no Afif, talvez você possa me tirar da ignorância. Quem é o Lião da Saúde, Sassa? Tudo nesse formidável candidato é enigma, é mistério. A começar pelo sentido exato do codinome. "Lião", que eu saiba, é o aportuguesamento de "Lyon", e Saúde, com maiúscula, é um bairro aqui de São Paulo onde meu tio-avô costumava fazer piqueniques na juventude. "Lião da Saúde" não é nome de gente. Poderia, no máximo, ser uma tentativa de dar ares europeus a um empreendimento imobiliário. Conviria, talvez, a um condomínio de classe média, e mesmo neste caso tenho certeza de que a manutenção da grafia original seria mais efetiva. "Lyon da Saúde (ou, melhor ainda, "Lyon de la Santé"). Um pedacinho da França a menos de cinco minutos do metrô." Talvez o candidato, um velho com orelhas de Dumbo e nariz de Pinocchio, seja um paladino - figuradamente, um "leão" - das causas sanitárias. Neste caso, porém, por que "Lião", com "i"? Por que o erro deliberado de grafia? Se se tratasse de um médico prometendo lutar pela saúde da plebe, trataria de ostentar preparo, refinamento, erudição. Não cometeria um erro de português logo no rótulo. É possível, porém, que o candidato queira deixar bem claras suas origens nordestinas. A ortoepia, acima de Belo Horizonte, pede o som do "i" na designação do rei dos animais. Neste caso, então, teríamos um nordestino radicado no Jardim da Saúde, que pede o voto dos conterrâneos jactando-se, digamos, da própria valentia. O enigma, porém, não estaria desfeito. Se fosse epíteto, pediria artigo: vote em Fulano, o Lião da Saúde. Mesmo se quisesse forçar o epíteto a substituir o nome de batismo, diria vote NO Lião da Saúde. Jamais "em", como se ouve na apresentação do futuro parlamentar. Se me puder emprestar suas luzes, Sassa, agradeço.

[ ver mensagens anteriores ]