Herbicida na Herbalife

Sassa pronto para um novo Século das Trevas.

Bem, aproveitei as férias para pensar em algumas saídas herbicídicas, vamos a elas:

1) Saída óbvio ululante

Caralho, não faça a maldita pergunta seja em que formato for: como posso perder peso? qual a mágica que você tem aí para eu perder peso? qual dieta vocês recomendam? qual método vocês usam? que produto é esse aí que você vende? que botton curioso? engraçado esse seu botton? mal lhe pergunte, mas...? isso funciona mesmo? Até coisas básicas como: que horas são? Será que vai chover hoje? Será que o Diego Hipólito vai ser tri-mundial de ginástica olímpica?

O que esses vendedores querem é que você abra a porta o suficiente para eles botarem o pé, depois é um abraço.

2) Saída Endocrinológica

É óbvio que os vendedores da Herbalife estão de olho nos barrigudos, ou você já acha que tem filial deles na Somália? Portanto, perca essa barriga rídicula ou pelo menos vá de espartilho a lugares públicos.

3) Saída Religiosa do Brimo

Diga ao desgraçado que você é judeu ortodoxo e que só come produtos kosher. Mas e se ele disser que tem um Herbalife kosher? Sei lá, esses caras devem ter pensado nisso, são americanos e lá tem muitos judeus. Bom, neste caso diga que você é kosher, mas da linha brimoniana, bem mais severa com alimentos. Os produtos herbalife são kosher brimoniano? Se forem devem ter um selo no verso da embalagem com um sol nascente no poente. Pronto, matou a pau.

4) Saída Familiar

(fale bem alto para todos em volta ouvirem) Ih, rapaz, você é da herbalife? Putz, deixa eu te contar uma história muito ruim que aconteceu na minha família com esses produtos de vocês. Meu tio Hermenegildo Garrafa consumia os produtos de vocês havia um ano e aí, de repente, sem mais nem menos, teve um colapso vegeto-simbiótico, segundo os médicos, e catapimba, morreu. Depois de 2 horas de morto, ele começou a esverdear. Rapaz, você acredita que no túmulo dele nasce samambaia a dar com pau, a gente corta todo mês, mas nasce tudo de novo.

E o desgraçado do vendedor vai querer se livrar de você rapidinho, você está acabando com as chances dele de pegar algum trouxa por perto.

5) Saída Regiliosa da Bispa Sônia

Olha, irmão, que deus o abençoe e que ele seja seu guia nesta vida de tentação e erro. Amém, meu Jesus Cristo, filho de Deus pai todo poderoso, criador do céu e da terra, do cervo e da cevada, do fogo e da pinga, da cruz de malte, da irmã Wiborowa da bispa Stolichinaya. Irmão, eu lhe trago a palavra de Deus para dizer que pertenço a Igreja do Evangelho Triangular do 7.º dia.  Nossa fundadora, bispa Sônia Daonecaldo, teve a visão da salvação do mundo do capeta quando assistia ao filme a Profecia. Foi lá que ela descobriu que o capeta vem em pó, por isso nós não podemos consumir nenhum produto industrializado em pó, só em líquido. Você sabe o que tem dentro do Nescau, do Toddy, da aveia Ferla? Pecados, irmão, ali só tem pecados.

Que vendedor vai perder tempo com um aloprado desses?

SassaLife is beautifull

O Botton do Ben

Perozzi, quer perder peso, seu vagal? Use o método mais simples e clássico que se conhece: faça exercício!!

Antigamente, tinha aquele piada do cara que ia pro spa e que ao chegar lá recebeu as várias opções de dieta, dentro as quais uma chamou-lhe a atenção por prever um perda grande de peso. Optou por ela. Foi levado a uma sala onde se encontrava o Jorjão Pé de Mesa, famoso pelo dote; assim que entrou fecharam a porta e ele ouviu o Jorjão dizer: aí mano, se te pego, te como!!

A proposta do Sassalife é menos radical, o Botton do Ben será distribuído para corredores profissionais e quando você achar um deles e conseguir alcançá-lo ganhará 10 mil dinares iraquianos (pagos em cheque cruzado, só descontável na agência central de Bagdá).

HerbaLife

Vendedor do Mês*

Perozzi é curioso pra cacete, conheço bem a peça. É daqueles que não se agüenta e pergunta de tudo. Pinta um sujeito com o braço engessado e ele pergunta: caiu da moto? Aparece um sujeito sem uma perna e ele dá um jeito de saber se foi acidente de trabalho ou gangrena diabética. Aí vê um boton com a frase clássica "Quer Perder Peso? Pergunte-me como" (uma frase incompleta, pois faltou um palavrinha no final: ",bocomoco") e com aquela cara de curioso alegre não resiste a tentação e aí tem que agüentar o maldito vendedor encher-lhe o saco.

A melhor tradução para herbalife é calça larga, eis as fotos das propagandas do pó branco que emagrece:

                                  

(*) Na verdade, este é Mark Hughes, fundador da HerbaLife, nasceu em 1956 e morreu em 2000. Não consegui descobrir do que morreu, se teve alguma coisa a ver com sua dieta alimentar. Mas que Deus o tenha.

Sassa is back

O bom filho em casa entorna ... e fora dela só bebe socialmente.

 

Depois de merecidas férias, tô dê vôlta. E vejo que o preguiçoso do Perozzi não escreveu uma única linha sobre nada. Mas nem aquela viúva alegre do infeliz da MegaSena o inspirou?

Aquilo só mostra que o dinheiro dá direito a tudo na vida, até mesmo o direito líquido e certo de ser corno. Se eu fosse amigo do coitado, no final da cerimônia de casamento com a mocinha, eu daria um tapa nas costas dele e diria, parodiando o Drummond: vai meu amigo... ser corno na vida.

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